燦爛的悸動

  

從那以後，每天下午女孩子放學時，我都在巴士站等著她回家，反正我有的是時間。每次看見她那紫色的裙子從車廂裏飄下來，我就覺得眼睛特別舒服納豆功效。然後我一路送她回家，在吹著口哨去幹自己的壞事。從那時起，我就覺得我不再二十四小時都是壞人，至少在和她在一起的十來分鐘內，我是個地地道道的好人。這時候我才知道女孩叫可哥。相處了一段時間後，我和可哥已經相當要好了。可哥甚至把我帶到她的家裏，手把手的教我玩電腦。我有些感激她的這種信任。因為沒有人這樣信任我，於是我對她說；“你不怕我把你家洗劫一空嗎？我可不是一個好人。”可哥說；“我們是一夥的，你總不會吃窩邊草吧。”

後來天涼了，可哥不再穿紫裙子了，但我們已經成了好朋友。我們的共同語言其實並不多，她講的很多東西我都不懂，只好先記在腦子裏在四處打聽清楚。我講不出什麼東西，內心裏時不時會感到自卑。那段時間，我儘量斯文起來，壞事也幹得少了一些。

轉眼到了年底，氣溫驟然下降到零下十幾度，剛下過雪的道路到處是白茫茫的一片。一天夜裏，我正打算睡覺，突然過去的大哥找到了我，他在郊區開了幾家賭場，沒想到惹惱了那裏的地頭蛇。所以大哥準備召集人馬，明天去和他們火拼。

我有點猶豫。這段時間以來，從可哥那裏我看到了一種新的生活方式。我原以為整天喝酒、賭博、打架就是充實，就是人生的全部意義。但從可哥身上買日本樓風險，我發現世界豐富的內涵並不在於我的生活之中，而在於一些我根本無法想像的領域。那個領域對我有著巨大的誘惑。而我所經歷和正在經歷的一切，不過是一種極其卑微的低級生活。但我仍然答應了下來。因為我不可能拒絕，因為我是個小混混，是一個在混混的世界也受壓迫的小混混。

第二天雪仍在下，天出奇的冷。我在月臺上等可哥。可哥穿著一件羽絨服，見了我還一個勁地喊；“凍死了。”我笑了笑，因為心中有事，我沒說什麼話。可哥很快發現了我沒有以前那麼活躍，忙問我為什麼。想了想，覺得反正我又不是好人，告訴她也無妨。於是我如實把晚上的事講給可哥聽。可哥好一會沒說話。半晌，可哥突然可憐兮兮的說：“你不去行嗎？”我有些嘴硬，“那怎麼行，我說話向來一言九鼎。”又過了一會，可哥又問：“那，你要被抓起來怎麼辦？”我說：“也沒什麼，大不了明年夏天我看不到你穿紫裙子了。”

其實那時候我好希望可哥能努力地勸說我不加入那場火拼。我知道那肯定是凶多吉少，也許真的就見不到可哥穿紫裙子的樣子了。但是可哥沒有在接著說一句話低著頭回了家。

我有點失望。

入夜了,外面的風一陣陣的刮著,就在這個漫天雪花、滴水成冰的冬夜,在幾乎空無一人的大街上,我看見了可哥,我看見了穿著紫色裙子的可哥.為了一個並無深交的壞人朋友,可哥竟然在這嚴寒的冬夜穿上了那條紫色裙子.狂風穿打著她的身軀,也穿打著我的靈魂.

我哭了，我嚎啕大哭起來，我恨不得扯下我身上所有可以禦寒地東西來為可哥遮住這滿天的風雪。我把凍得不行的可哥送到了醫院。經過半個小時的搶救，可哥醒過來，見我含著眼淚站在床邊，突然笑了起來，說：“我穿紫裙子是不是很好看？”我拼命地點頭痔瘡出血原因。可哥又調皮地眨了一下眼睛說：“你走吧，我爸待會兒來了，非揍扁你不可！”

我就是從走出醫院的那一刻起，開始洗心革面的。

後來，我和可哥並沒有像小說裏那樣發展。我為了不再混下去，一人外出打工。在廣州的某個角落，我幹著各種本地人不屑幹的活，掙一點乾乾淨淨的錢。從那以後我們再也沒有見過面。事實上我和可哥也不可能再有什麼發展，就像。也許，再見可哥的時候，她已經忘記了我這個昔日的小混混兒。而我，卻一直期待著能見到她，親口對她說聲；“謝謝”有一天，我在街上遠遠的看到一個女孩子穿著紫色的裙子像我飄來，我想拉住她，但川流不息的人群淹沒了她的身影，我想，這一次可能是幻覺。


  

遇見你的那一刻，世界轟然倒塌。聽到你喃喃的聲音似有若有的繞在我的耳畔，自此沉淪，沒有歸途。
刹那芳華里，我曾是你一見如故的戲子痔瘡手術，婉轉水袖間的瓏玲繡線，高歌千年繁錦的傳奇。我落落而舞的身姿，在你逐漸眯起的雙眸裏如同飛蝶，旋轉流年，註定飛不出你收攏的掌心。那如同滄海桑田般宏觀的地址。



誰起舞弄輕煙，掬起涼薄裏無盡的寒冰。我將水袖收在掌心，感受身體裏的水份細細碎碎的流失，你的眉眼那般看似不經意的掃了過來，所過之處，盎然生機。是否當真已然註定，你必是我命裏不得善終的劫數，於我的青春明媚裏出現，擾亂原本一池寂靜心事通渠佬，吹奏哀歎調子。微顰妝容，揚起嘴角嫵媚淩人的弧度，不管宿命如何，我只願於你笑中死，無怨，無忿。

對鏡梳妝，細細描摹。人道光陰易逝、韶華易老。我默默地端詳鏡中那個美麗而又憔悴的容顏，顫抖地用彩筆將歲月抹去。無論風華幾何，我紿終不過是個在大紅布幕下臺步飛旋，水袖輕舞的戲子。走不近你的戲子。
而你只是台下一個如煙如霧的看客，註定與我面具後面的靈魂無所糾葛。

打上濃妝，或嬌媚、婉約……一個面具便是一個角色，一折戲劇便是一段人生，無論愛是不愛，想是不想。終究一曲之後任誰便再也無法找到自己。那個熟悉而又陌生的人早已在偃旗息鼓時死去。臉上的妝畫的一絲不苟，鬢絲長長得貼在頰上，微揚的鳳眼宛轉著風情，端莊而嫵媚，一個翩然舞動在臺上的幽靈，揮袖灑淚長歌。無論千回百轉，你的癡迷眼神，追隨的皆是我落落舞起的他人的故事。

朱唇輕啟，玉笛哀怨，和著水袖輕舞的分明是泣血的落紅。燭光中誰依稀見得我青蔥玉指撥弄琴弦，美麗纏綿的韻律猶如幽靈，鬼魅糾纏。你一襲紫袍坐在臺前，玉扇輕搖，似夢如幻，也就那麼輕輕一瞥，三魂七魄便煙消雲散，只剩下一個空空的軀殼。

心事但寒，於江南的春裏長出悄然的苗兒蛋白線，仿佛不堪一擊，卻又堅韌無比。


故事翩然而去，結局冷若冰霜。你將我看作一次次盛裝的演出。看客的眼淚，只為戲子的表演而流。於是你拂袖轉身的片刻，零零星星的為我蒙朧視線。歌臺舞榭，裝盡我一生溫柔，而這一生演繹，卻只為你柔情百轉，肝腸寸斷。

紅塵如戲，歌舞幾時休。鏡花水月般的情事繾綣，付盡風華絕代的相思，掩下滄然眉目，執著的念，密密麻麻，開遍了冷清。這一生，為誰，掬滿了絕然的淒涼，只一許溫柔回眸的喝彩，便耗盡情意，畫薄歲月.
  

妻子懷胎十月，終於到了預產期。為了安全也為了方便，我讓妻子住進了醫院。可是，一個星期過去了，妻子始終沒有臨產的跡象英文中學。醫生說預產期已過了7天，不能再等了，建議馬上剖腹產。

越愛越膽小一大早，我就被醫生叫去進行術前談話。醫生把一張列印好的手術風險單遞給我，嚴肅地向我講述著手術中可能出現的一切問題。看著單子上密密麻麻的說明，我的手心裏早已冒出一層細汗。

見我遲遲不敢簽字，醫生笑著說：“這些問題只是有可能發生的，我們要提前告知家屬。你也不要過於擔心，一旦出現問題我們會全力施救內痔出血。”本來是句寬慰的話，我聽後卻更加惴惴不安了。這時，站在一旁的表弟打趣道：“哥，看你平時膽子挺大的，現在怎麼變得這樣膽小了？”

是啊，在家裏，我的膽大是出了名的。就拿5年前的那場車禍來說吧，當時我的頭部嚴重撞傷，縫了20多針，醫生還說極易出現腦震盪。當時，面對已經哭成淚人的母親，我把手一揮，豪氣沖天地說了句：“怕啥？沒事！”旁邊的病友也不停地安慰母親，說醫生只是往最壞裏說，應該沒有什麼問題，不必擔心。可面對眾人的勸慰，母親還是嚇得兩腿發軟。那時候，我還在心裏嘀咕：母親一向大大咧咧的，沒為什麼事情掉過眼淚，怎麼此時如此膽小？

直到現在我才明白，原來，人的膽量與愛是成反比的高中升學。不管一個人的膽量有多大，在自己所愛的人遭受磨難時，他一定是謹小慎微，甚至戰戰兢兢的。小時候我們之所以膽大包天，是因為父母用愛為自己撐起了一片天空，我們因為安全才肆無忌憚；長大後我們之所以處處小心，是因為自己要為所愛的人撐起一片天空，我們因為責任才謹小慎微。
請不要再埋怨他的膽量變小了吧！因為，那時膽子越小的人，才是和你的心貼得越近的人啊！
  

亘古不变的情真的存在吗？或许有，或许没有。

流年转换，容颜易老，数着时光不变的痴心，一天一天等下去，看着黄昏日落，再到曙光迎接，听着潮涨潮落，再到海水枯竭，赏着花开花谢，再到梦飞飞痔瘡出血治療，情洒洒。爱你，是我做过最好的事，可是，爱我，却让你有撕心裂肺般的疼痛。

泪痕勾勒成遗憾，回忆装饰着伤感，明知道，情字累人，依旧学不会放手。也曾倾城，倾力，倾尽所有想换你一笑欢颜，只是，所付出的一切给你带来的除了伤，还是伤。或许，很遗憾，也很庆幸，是你教会了我如何去爱，只可惜，我不懂如何去爱别人。因为我始终相信，被时光遗忘的人没有爱的心，就如我。

幸福如烟花般短暂，心灵如玻璃般易碎，当十指相扣，紧握着所剩无几的点点余温时，无助的闭上双眼，若是余温已散，再热的温度也触及不到眼角的潮湿公司登記。微风带走的是不堪回首的昨天，岁月带不走的却是长久的依恋，而那些相爱的日子，仿佛雕刻般活生生的长在心里，印在脑海，即使失忆了，依然有淡淡的痕迹。

冷冷的风吹散了倾注手心里的温暖，往事纷飞，期待许久，任凭时间把沧桑年华凋零枯萎，我却执念守驻落于尘埃里的回忆，一遍一遍重演。季节轮回，冬天如期而来，虽是一个人静静凝望蓝天，斯守两个人的沧海桑田，依然谢谢你曾给的温暖和感动，谢谢你曾用心爱过我，谢谢那些写满往事、誓言的篇章，让这场爱恋绚烂一世。

时光变迁，匆匆而过，如若有一天我们都老去了，谁还会成为你眷恋的那一个人？失去和拥有，刹那的感动，划断了流转在此生的牵绊，谁还会在回忆里游游荡荡，执着一生的执着？握着你的手，走过快乐和难过，黑夜白昼，我们都曾拥有，人生是没有定律的一种节奏服務式住宅，不如用心去感受，不必在乎太多，只要和你一起度过……

流星似的过往，在年轻的天空划下最美的弧线，紧紧依偎着这份点滴心酸回忆，驻起暖城的堡垒，感谢红尘有你，如果爱还有来生，我还会握着你的手，陪你走……

  

能嫁給你是我今生最大幸福！原來我以為我們會一直這樣幸福的走下去，一直到我們白髮蒼蒼，兒女圍繞的！就象你在我的QQ印象簽名裏寫的那樣，"要一輩子幸福哦，一起努力"

但是突如其來的惡運將我們所有的幸福打算全都打破痔瘡藥！因為我們以後在也不可能有兒女子孫的圍繞，在也不可能會有我們想像的那份幸福了！因為我所去了做母親的權力！親愛的，當我知道這些的時候我真的大腦空白了，我不知道該怎麼辦了！但是我不能這麼自私的跟你繼續走下去，因為你還年輕，你才29歲，你將來還會找到一個更愛你的女子，她會為你生一個屬於你們的孩子！你知道麼，其實現在的我好痛，好痛，心痛的要無法呼吸，當你在我面前越表現的若無其事的時候我越是傷心！因為我不忍心看到這樣的你~

多麼好的年華啊，為什麼會讓你遇上我，就算我們真的不在乎孩子，可是我又能活多久，我自己都不清楚，當我不在人世的時候，10年，20年，那個時候你己經是個老頭子了，那個時候我不在你的身邊，誰還會象我一樣愛你，關心你，照顧你~親愛的，我現在喜歡上了那首歌，"有一種愛叫做放手"我決得真的好適合現在的我們！朋友說我們的事好象電影劇裏演的情節，可是你知道麼，我多麼稀罕這些事沒有發生在我們的身上。就象你說的，是我的不幸還是你的不幸？

還記得我們是怎麼認識的麼，那個時候的你，給我的印象就是一個玩世不恭的男孩，那個時候你說喜歡我，可是我根本就沒有放在心上，沒有當做一回事內痔，更沒有去在乎過，更沒有想到我們會有現在！可是緣份卻這麼的奇妙，把我們拉到了一起，而且我還做了你身邊的幸福女人！

記得我第一次生病，你人還在無錫，那個時候我們己經有很多年沒有聯繫了。只是意外的在我妹妹的電話裏看到了你的手機號碼，出於好玩的心理給你發了一條短信，可是我沒有想到的是，三年過去了，你居然一下就猜中了是我，你知道我當時的心情麼？

那個時候你知道了我生病了，你一定要回來，哪怕是所有人反對你都要回來看我。因為這樣，你還上了很大的火，嘴上全都是大泡，你知道麼，我當時多麼的心疼！ 更多的卻是感動。當你跟你的父母說要娶我的時候你的父母反對了，那天晚上下著小雨，你坐在院子裏，給我發著短信，告訴我一切安好，讓我不要擔心，可是那個時候的你卻自己一個人偷偷的在哭，男人啊，一個男人在哭，那是一個什麼樣的資味啊。為了我你付出了太多！ 你給我的愛太多了。雖然你的愛跟別人的不同，但是我知道，你愛我。很愛很愛~

我最後嫁給你了~ 可是老天爺卻從來不可憐我們倆，最終我的病還是影響了我們以後的寶寶。我失去了做母親的權力，在也不能為你生寶寶，在也不能成為你寶寶的媽媽！你知道我的心有多痛麼！

可是親愛的，我要離開你了，不是因為我不愛你，而是因為我太愛你了，因為我不能那麼自私的把你留在我的身邊，即使在愛你我也要離開你。因為離開了我尖沙咀通渠，你會在遇到一個愛你的女子，離開我，你會有屬於自己的寶寶！我知道這麼做你一定很痛苦，可是我何嘗不是呢，離開你，讓我的心都碎了！在也無法彌補了！如果可以我真的不想離開你，可是我知道離開你是最好的選擇！

可是親愛的，我必須要這麼做，因為我愛你，請你記得，我真的愛你，如果有一天我不在人世了，請你也要記得我，記得曾經有一個女子，深深的愛過你！

親愛的，！因為我知道現在的我失去了所有愛的資格！

親愛的，有一種愛叫做放手！